初恋这小事

努力回想了一下，我愕然惊觉，我身边的异性朋友很多，但是牵动我心跳到现在的，好像只有他一个。合眼的男生，真的那么难找吗？不知道是不知心里的那个人住了太久，让我一直想找到跟他差不多相像的人...

乐团的男生很多，多到一种难以让人理解的感觉，但是说真的，乐团的男生我真的没看上眼的XD 虽然说我一直都想要有一个会音乐的男友，其实到最后你会惊然发现，一旦你已经喜欢上或爱上一个人的时候，会不会乐器已经不再是重点的啦...真的。学音乐的孩子不会变坏，这句话我相信着。乐团里面有帅的，有体贴的，有脾气不好的，各式各样的人都有，我好像都被追过，我也拒绝了，毕竟如果真的不喜欢一个人，强求也没有意义。

不是说他们不好，只是我会觉得，在心里面的那个人始终还没有消失，还是会有情感在里面。然而我跟乐团的男生太熟太打成一片了，说不上“喜欢”这个感觉...更多的感觉，我觉得像是兄弟之间的情感。原谅我，但是我很谢谢你们曾经喜欢我还有一直保护我...^^

去年曾经有一个中华的男生因为很爱笑的性格牵动我的心跳，但是没维持多久，两个月吧...我就宣告放弃，除了觉得我跟他之间不可能以外，我还觉得其实我跟他不像是可以在一起的两个人...毕竟，我暗示了几次他也好像没有反应似的...所以我也算了。我不是死缠烂打的女生。

去年的某一个晚上我想了很多，然后想起了他。那个第一个让我脸红耳热的人，那个阳光。我不知道我为什么会突然想起他，我跟芯怡说了这件事后，芯怡说，“也许你还是喜欢着他”。我没有反驳，我不知道那个时候我对他的感觉是不是喜欢，毕竟高一以后，我们的联络真的很少...除了他的生日我打电话或信息献上祝福以外，我跟他真的没什么交流。高二那年学校的义卖会，他来我学校，看到他的时候，那个感觉很熟悉又有点陌生...所以，芯怡说的那一刻，我真的迷茫了~~~


我跟他，不可能...这个我知道。毕竟当初我们已经错过了那个时间，现在挽回，我也没有多大的信心可以挽回这段感情。错过就是错过了，我也不能要求什么...但是至少，我对自己说，我努力过了。努力挽回一段不可能再有可能的感情，努力挽回一段差点被他遗忘的友情。亲爱的阳光朋友，我希望你可以幸福。


我一直告诉自己，不要再坚持这段感情了。其实他说得对，有时候好朋友会比情人更好。我一直跟自己说，好了啦，不要再坚持下去了。其实我累了，我也不想坚持下去了。但是我觉得，放弃一个人真的很难很难...伟翔说，忘记一个人最好的办法就是重新喜欢上一个人...好吧，我尝试，前提是如果我找到另外一道阳光海洋。

其实不嫌的话，他真的是一个不错的男生。虽然，他给人家的感觉都是那种很花心的感觉，但是我相信他会认真对待一段感情。我知道他的脾气没有很好，但是我相信只要不惹他，就没事会发生...喜欢他的原因很简单，就因为他阳光，就因为他幽默，就因为他比较成熟会想。给我的感觉，他有一点像大海...真的~~

如果可以，我希望我的男孩会为了给我一个广大自由的天空而努力，那我会回给他一个让他打从心里快乐的爱情。在我的爱情观里，其实我不用一个像偶像剧里面那个浪漫的情节，我只要一个会爱我疼我的男生做我永远的依靠。我只要一个单纯的恋爱。

男孩。女孩

男孩和女孩的差别，其实我很明白的。毕竟我是女校出来的，加上我大咧咧的性格，我很明白康宁在说什么。男孩女孩，很难了解的动物。假设男生的心思可以再细腻一些，我想应该会明白女生在想什么...

女生要的很简单，一个问候，一个微笑，一个拥抱。但是女生会矜持，不会直接说我想要什么什么...但是男生总是不能理解，为什么就是不可以有话直说...对吧？其实我也一样，我有时候神经跟男生一样大条，有时候心思很细腻...没有差...

我写不下去了...下次继续><心情很奇怪，奇怪到不行....

我不斯文，怎么了嘛？

刘力扬有一首歌《我就是这样》，我觉得这首歌赞呆了...

我知道，我从来都不是一个斯文的女生，这也是让我妈妈很汗颜的。妈妈常说，女生要斯文，这样才会人见人爱，但是我倒觉得，在现今的社会上，不一定是要温文尔雅的女生才收到青睐。我承认，我不是斯文的女生，从刚刚下午桦坚和咏开跟我第一次谈话就知道我不是斯文的女生来说，我的确不是斯文的~哈哈哈^^

哎呀，不能原谅啦！我从小的性格都很男生，加上我是一个运动员，真的不能怪我跟斯文这个字无缘的。我不是说身为一个运动员不可以斯文，只是我不是斯文的那块料子~但是我从来就不觉得怎么样，至少比起一个女生的娇柔作孽，我这个不斯文真的是好太多太多了^^至少，我没有在别人面前故意扮斯文....拜托，那很恶心>.<

今天就发生了一个很搞笑的事情，我跟乐团的朋友出去，那边有男生女生，正常啦~~~然后我们吃西餐，坐我后面的那个家伙不知道怎么吃的把鸡排整个飞到我的那边去~~~=.=我很汗颜啦~~结果本人很本能反应地骂了一句：“鸡蛋！你怎么吃饭的=.=”说实在的，我没有在生气，只是很汗颜罢了><

结果可能因为这样有个女生就说：“诶靖仪，你很粗鲁耶，有女生这样说话的吗？”我顿时瞪着她，没有办法，虽然她是我兄弟的女朋友，但是对于一个发桥的女生，我是特别有偏见啦...（而且她是天蝎座><我对天蝎座的人特别有偏见，真的....）所以就这样，我很不屑，我跟她说了一句话。“对啦，我就是粗鲁那又怎么样，但是至少好过你啊，每天爹来爹去，要不是看在你是翔的女朋友我早就揍你了，还在这里跟你好好说话，慢慢等啦你..比起你那个娇柔作孽的样子，你所谓我的不斯文，真的比你好太多了...”哈哈，她气炸了><

老实说啊，我不是故意要这样对他的。只是她那个故意做作的声音让我听到很不爽罢了...哈哈哈~没办法，也许性格上的不同导致我跟他有点冲突。不过也算了，我不在乎~总是说人，也不看看自己，真是的。

对啦，虽然我不斯文，但是我可是很体贴的女生。这个是不会有人否认的...真的。
虽然我会弹钢琴拉小提琴，气质永远都是在我认真的时候才会浮现出来的，因为成靖仪永远给人家的感觉就是一个很爱玩，很开朗，很爱笑的女生。斯文，真的跟我无缘，但是这样挺好的，我喜欢，现在的自己❤

2012 年的第一个情人节 ❤

话说，我不知道今天是情人节。只是后知后觉地跟他约了一个时间出来吃饭看电影，我们只是约“下个星期六”（也就是今天啦）但是完全没有想到会是情人节><哈哈哈~不过说实在的，这个是最好笑的情人节啦。


七早八早，跟妈妈去巴刹。话说去巴刹我和我妈不是去买菜，像去lap fo。哈哈~就去买一些t-shirt之类的，方便以后我上大学穿= =上大学每天最烦的就是要穿什么衣服去上课，但以我这个人的个性，除非是哪天特别有约还是有什么事情，不然我都是穿一件比较好看的T-SHIRT和长裤去上课...(好像离题了...)

过后，就回学校拿成绩。哈哈，就是一张白色的纸，对我而言...没用！哈哈哈~然后老师叫我填那些申请表格，但是我拒绝了，原因不是在于我不想升学，而是我不用烦恼升学的东西，我现在等着开学^^

然后拿了成绩，就去尊孔找顺康和嘉诚。出街看戏。哈哈，其实本来只是我和顺康去罢了，然后因为怕尴尬，所以顺康就叫嘉诚一起去。我也是前一天才知道，那个心情，很奇怪。有一种觉得很安心又忐忑的感觉。虽然说他跟我们两个西北熟，但我和他们...就感觉始终有一种距离感。就算是我上一次跟嘉诚两个人出街一样的感觉，就算只有我们两个人，还是会有那种距离感。是我的心理作用还是事实如此？而且，我长那么大，都没有试过跟两个男生一起出街，也没有试过单数出街><我还是喜欢双数出街。

然后，去尊孔的时候，我真的觉得尊孔和坤成真的是有够力鸡蛋远（对我而言，要转车就是远啦~）经过上次福联青走了一大段路汗流浃背+狼狈的样子去比赛以后，我就没有再去过尊孔了...这一次还好，搭LRT去，乱走乱撞乱问人，还好我没有迷路，对于我这个路痴来说，应该是不幸中的大幸了。哈哈哈哈！

到了尊孔，看到一大堆“学子”（我毕业了...）穿着活动服我就觉得很感慨。我想念我的校园生活。我忘了我在门口外面等了多久，20分钟左右吧，也忘了我想了什么，我只觉得，这个感觉，真的是奇怪到爆炸>< 嘉诚来接我，然后我们一起去找顺康。第一眼见到他，除了他的眼镜让我笑了一下以外，其他的，我还是觉得他是我熟悉的他。白是白了，但是还是很阳光，还是很好看。都说了，顺康是耐看的角色，有些男生，看多几眼就不想看下去了><
还好，那时候心跳很正常，没有出现异常的状况XD 哈哈，不然我就鱼爆了...


到了PAVILLION 就去找东西吃，无可否认的是，就算我来十次PAVILLION，我还是会觉得那边没有东西吃。真的，算了，结果我们就去旺角吃。那个柠檬茶大杯到吓人！有一瞬间，我真的很想念小菁，因为叻，每一次去吃饭我都会跟小菁share一杯水，因为我真的喝不完的><饱死我=.=最后还是叫嘉诚帮我喝。哈哈哈哈~还是会跟顺康说一下话，笑一下，气氛没有我想象中的尴尬。


吃完以后还有时间就去逛街，然后看到一个美女姐姐~哈哈，不好意思我有一个怪癖就是会研究第一次见面的人，尤其是眼睛。我希望那个姐姐不要觉得我一直看着她=.=不过顺康再陪那个姐姐说话，我就跟嘉诚说话，其实我没有说多少，就是我在听。虽然多半是激起不到我的兴趣啦，但是两个人总得要有一个人聆听吧？我就只好扮演这个角色，不知道为什么，在网上就觉得还好，但是回归现实，我跟他还是有一点难以拥有共同的话题，就算他谈的是音乐，我也觉得怪怪的，因为我实在不太了解beats box.....


过后就去看电影，《大魔术师》我大力推荐！哈哈~一开始戏院本来很安静的，后来广告开始的时候吓到我一跳，顺康就取笑我> <真不好。冷到我啊...~~看完电影我们就去拍照咯，去大门口拍，拍了几张照片，我跟顺康说，上一次跟他合照是两年前，他说，ts的戏院那一张啊？我惊奇不是因为那张照片，是因为他还记得。我开心，真的。


无论如何，我今天过了一个很美好的一天。情人节快乐。

故事的起点和终点。

我不想你是柯腾，我也不希望我是沈佳宜。
因为沈佳宜到最后没有和柯腾在一起，
但是我却想我们永远在一起。


话说《那些年，我们一起追的女孩》火爆上映以后，出现了很多要寻找柯腾和沈佳宜的分子。我也在努力寻找着，我找到那个曾经让我动心的男孩，但是很可惜，他不愿意做我的柯腾。其实我很想告诉他，我不想他是柯腾，我也不希望我是沈佳宜，因为到最后他们并没有在一起，但我希望，我们可以在一起。


当故事走到终点，我和你，也只是站在原点，也许进一步的发展就只能通往蓝颜知己这条通路上。你跟我说的每一句话我都记得，你对我做的每一件事我也记得，只是关键在于，我和你只是比朋友更胜一定比情人输一大半载的关系。也许在很多的眼里，我们是应该在一起的，但是事实终究回到事实，我和你只是朋友。


也许你说的对，我们已经错过了那时候应该在一起的时光。就算是现在，我还是不知道怎么经营一段感情，怎么对你好。谢谢你感受到我的好，谢谢你对我像个女孩子这样对待，会珍惜我会心疼我...今年你让我做过几次很幸福的女孩，我会记得的~

记得，在我心中你永远都不可以被取代，如果可以，我希望，你可以让我永远喜欢你 ❤

一切的好只是幻影。

有时候朋友的所谓的好就像泡沫一样，时间到了，自动破灭，化为乌有。就像我和XX一样，那时候瞬间的好就只是幻影罢了。毕业以后大家各分西东，曾经那个搭肩勾手，现在却是连招呼都懒得打的陌生人。

我承认，一个友谊必须要用心经营。但是如果你把他视为理所当然，那我也无话可说。那短短半年的回忆，也没有什么去回味的，越是回忆，只会让我觉得，很虚伪。也许我和凯雯很好，所以我一定会跟她站在同一阵线，虽然我和她认识的时间和你不相上下...但至少，她对我，是诚心的。

你们所谓的神学理论，对我而言简直就是一个屁！如果你们尊重你们的上帝，就不会在那边做一些事情...我只能说，我很想吐！

分班了更加好，不同世界更加好。省得我在那边看着你们我的心就一直抽绪。以前的海誓山盟、天长地久的友情....对我而言，你们什么都不是。




只是一个谎言的存在。

准备迈入大学生涯。

昨天被通知面试成功，心里的感觉很平常。就像健乐说的，抬头看见彼此蔚蓝的天空。对，我的未来，现在写在天空上，仰望的感觉，很爽，爽爆了！

我的愿望，就是可以出国念书，家里那种每天唠叨的日子，真的不太喜欢。久久唠叨一次也算了，每一次都唠叨，会不会太过分了？对于我而言，唠叨是我的致命伤，最不能理解成是一种习惯，因为我不想把他变成习惯。我投降。

现在愿望实现了，我应该开心对吗？至少我可以恢复我以前的宿舍生活，只是不同的是，生活在别的国家，住着与宿舍不一样的“家”。两个人一间房间，会不会比较寂寞？我习惯了四个人，聊天到晚上的生活。虽然说我适应能力超级强，但还是要时间，真的。

昨天面试的时候，认识了很多人。（也没有很多啦....）中华的就有健乐、汉明、卉婷、忆文。还有几个不懂什么学校来的。但是都无所谓的啦，因为去到那边，我们就是《马来西亚》XD....他们很好笑，也很快熟，因为有他们，我才觉得，我不会是一个人。原本还想说，怎么办，我去那边就一个人罢了...坤成没有人去...结果我现在才发现，小CASE啦那个><


不管我的未来怎么样，我一定会成为一个好护士的^^我相信 ❤

不安的感觉。

自私点又何妨
有谁没在为自己盘算什么

未来
你我都没有把握

我不懂得收放自如
所以敢爱敢恨

赌注越大
越是没有安全感

我倾家荡产
但是这一把我输不起

原谅我此时此刻的不安。

当故事说完以后。

故事说完

留下的是相对的沉默

无趣衍生

反感加剧

原来拥有共同的世界占据很重要的成分


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人与人之间

百无禁忌

变让那丑恶面更加突显

相互谦虚礼让

却又看似不够熟络

和乐的相处在于适当的分寸

更大的层面在于接受

别百般挑剔

先看看自己吧   

那个晚上，我想我是笑着入眠的。

昨天早上，没错是早上...(半夜1点多...)
我跟你在fb chat 了很久
很晚，很晚。
我想睡了，但是我想陪你聊。
不知道为什么，就是不舍得跟你说晚安~

然后，真的很晚了。
我叫你先休息，因为第二天是开学日
结果你告诉我，等一下，你在练唱
哈哈~~我告诉你
我突然很想念你的歌声。

你最后一次唱歌给我听应该是初三年尾的时候吧
我只听你唱过几次
没有特别深刻的印象。
哈哈，你叫我打电话过去，你唱给我听。
哇哈哈~开心啦我~

我听着你唱的时候
我是一直微笑着的
那个感觉 ，
好甜好甜。

时间并没有把我们分得很远
我相信。

我们还是存在以前的感情，
只是没有那么浓烈。

你唱了《请让我继续喜欢你》--柯震东
虽然我知道对你我而言就只是一首歌那么平常
但你唱的时候，
我的心还是暖暖的^^

听完了你唱的歌
心满意足。
道了晚安，我睡觉去了。

我不知道我有没有笑着睡觉，
但我知道，那个晚上
我睡得很甜，很甜。

请让我继续喜欢你-柯震东❤

抱在一起痛哭過的夏天　

那座球場永遠沒有終點

男孩暗戀 你低頭笑的臉

你最討厭我　好強的一面

生命總愛突然發下考卷　

沒有答案只有笑和眼淚

滿分的人不存在這世界　

我幼稚膚淺就為你熱血

現在請讓我繼續喜歡你　

世界毀滅前別把我放棄

我變得多膽小　

全都是因為你

害怕得不到你肯定

未來請讓我繼續喜歡你　

哪怕只有一點眼神鼓勵就能讓我以為　

我能改變一切

我就是什麼都不懂　

我只懂愛你

生命總愛突然發下考卷　

沒有答案只有笑和眼淚

滿分的人不存在這世界　

我幼稚膚淺就為你熱血

現在請讓我繼續喜歡你　

世界毀滅前別把我放棄我變得多膽小　

全都是因為你

害怕得不到你肯定未來

請讓我繼續喜歡你　

哪怕只有一點眼神鼓勵就能讓我以為　

我能改變一切

我就是什麼都不懂　

我只懂愛你

就要不停戰鬥　

要戰勝我自己　

因為我的勇氣

現在請讓我繼續喜歡你　

世界毀滅前別把我放棄

我變得多膽小　全都是因為你

害怕得不到你肯定

未來請讓我繼續喜歡你　

哪怕只有一點眼神鼓勵

就能讓我以為　我能改變一切我

就是什麼都不懂　

我只懂愛你我只懂愛你

我知道愛你

迈入新一年。

“新年快乐”是大家今天的口头禅。
今年对我而言，感觉很不一样。
怎么说。

往年的新年其实我都在期待着回宿舍的那天
其实今年也不例外
但不同的是，我已经不用回坤成宿舍
那是我曾经驻留的地方
那是我曾经的避风港
但这已经是不属于我的地方。
也应该说，那个地方，只能剩下回忆。

今年，我可以有充足的睡眠。
因为我不用七早八早爬起来，
不用晚上熬夜赶功课赶小考
但是我想，我会想念那一些时光
那些我和璧璧一起过的每一个夜晚
还有和她一起迎接的没一个早晨。
当然如果面试成功到新加坡升学时候的时间另当别论。

今年，我少了一个好到爆炸的朋友在身边。
以前每次不管什么事情
小菁一定是第一个跳出来帮我的那个
我曾经告诉她，迟早有一天
她会帮我挡刀挡子弹。
没有她在，什么都要靠自己
就算她说会一直在我身边
我很感谢她，但不管怎么样
实在的比虚幻的更加踏实。
不是吗。
但我相信，你一直都在。

今年，辩论生涯也告一段落。
6年的辩论生涯，
其实我很怀念。
那种感情，现实生活是找不到的。
我还会不会继续辩论，
一切也都是未知数。
我会想念大家一起作战的日子。

昨天，我收到康的信息，
我很开心，
其实我什么都不想要求什么
你对我好，我感觉得到。
我答应过你的，我一定会让你开心。
不会让你变成北冰洋=)
谢谢你在狂欢以后还是会想起我
想到打电话给我
跟我说新年快乐。
我收到了。谢谢你^^

我想，不管是怎么样的生活
我还是可以继续存活下去
小菁会一直在我心里（对不起我太依赖你）
生活，还得继续上色。

狮子座的一个很好的特点就是
不管这个环境怎么恶劣，还是可以趾高气昂地笑着生存。
当然，我会告诉我自己
我要比以前更加快乐^^

既然我不能回首过去，为什么不展望未来呢？